-K-

どうして素直に喜べないんだろう。

どうしていつもいつも

自己中なんだろう。



明らかにわかってたのに

何で何も声をかけてあげられなかったんだろう。

いつもいつも

後悔しか出来ない。



なのに

みんな応援してくれたり

元気くれて



自分ばっか悲観ぶって

ばかみたい。



ごめんなさい。

こんな奴なのに

これからもこんな奴だろうけど

みんなありがとう、、、

みんな、苦しいんだ。





自分だけじゃない。





みんな、この空の下繋がってる。





自分だけじゃない。







またひとり。




すごく凹んでた。



もう3年一緒にいるのに、



上手く励ませなくて。





悪いことがいけないことじゃない。







何が悪かったのか



気付くことが大切。



なーんて、偉そうなこと言えないけどの。





さて、もうひと踏ん張り。

そもそも親が好きだったから。

自分は興味なかったから。

親がFC入るって言って、

え!?って思ってしまったから。

 

そもそも自分だってぶっちゃけｦﾀｸだったけど、

ｼﾞｬﾆｦﾀのイメージって、やっぱあったわけで。

そこに顔を突っ込もうとしてる親に対して、

戸惑いを感じたのも事実。

 

現実は全然違くて、

親はほんとにftrの言葉を聴いて、
ftrの歌を聴きに行きたかっただけだった。

コンに行っても全然騒がない。
静かに見てるだけ。

 

私がKinKiに対して
こんなに好きとかハマってること知らないと思う。

こんなに短期間でKinKi友を増やしたことも。

７月のSHOCKに行くことも。

今月号のMyojoとポポロと、
今週のオリスタ買ったことも(笑)

なーんにも言ってない。

 

今日、B=PASS買ってきてさ。
(私は立ち読みして買うのやめたんだけど。笑)

オリスタ売り切れてて買えなかったみたい。

ごめん、買った。

 

言えない。

別に、言っちゃいけないことじゃない。

でも躊躇しちゃう。

さすがに7月のSHOCKだけは、言わなきゃだけど。

一緒に観劇する友達を家に泊めるし。

 

今年のJコン、1/1。

午前中ずーっとチケ探してた。
ぶっちゃけいっぱいあった。

でも、お母さんがその気じゃなくて。
「やめときな」って言われて
それに従うしかなくて。

まぁ、うちの冬休み中のバイト休みが、
12/30,31以外は元旦しかなかったから、

休めって言ってくれてたのかもしれないけど。

 

ただ、今年の年末・来年の年始は

行けるかわからない。

いくら単独カウコンをやったとしても。

親が、去年から、
「思い当たる節があるから、行けないかな」って言ってて。

まぁ私も、卒試と国試の状況にもよるんだけど。

そうだよ…国試あるんじゃん………orz

 

兄弟の観覧も。
親はすごく行きたいんだと思うんだ。

でも時間がわからないから行けないって言う。

うちより先にKinKiを好きになって
FCまで入った親を置いて、

自分だけ行くなんてこと出来ない。

7月のSHOCKだって、
うちの時間割がわからないから申し込むのやめたのに、

なんか申し訳ない。

 

だから、来年は一人暮らしして、

FC入って、

親の知らないとこでftrを追っかけるんだ（そこかよ）

 

コブクロが好きなことは親はもちろん知ってる。

別に、名古屋に遠征しようが

和歌山に遠征しようが

何とも思ってないと思う。

和歌山に遠征した時は男の子とだったから、
和歌山に行くって事実しか伝えなかったんだけど(笑)

 

ただ、KinKiでそれをやると

親の気持ち的にはどうなんだろうってすごく思う。

もちろん遠征したいんだけど、

てか夏休み辺り、ソロコンの日程が上手く合えば、

大阪辺りなら行きたいんだけどさ。

 

そんなことを思いつつも、

ちゃっかり色々楽しんじゃうんだろうけど。

 

自分が思いっきり浸れるためにも、
ちゃんと都内に就職決めないと…ね。

お母さんには、ftrと出逢うイイきっかけを作ってもらって

感謝してる。

でもそれ故に、

躊躇してしまう。

親を超えるということ。

例えこんなくだらないことでも、
超えて何かをするって
大変だなぁと実感しました。

 

つらつら書いてしまいましたが。
そんな感じで(どんな感じだ)

眠いので、寝ようかな…

その前に、ちょっとでも勉強しなきゃかな。

苦労してやったのに、

ただ利用されて終わりか。

別に、それ以上干渉してこなきゃいいけど。


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んで、7月のSHOCKは

一体誰が出るんだ？(切実)

抱きしめて

抱きしめて

壊れたら

拾い集めて。。。